Amori impossibili

Gli amori impossibili. 

Gli amori impossibili sono quelli di cui trovi il nome scritto su una Smemoranda del 1997. Pieno di colori, perchè sei nel vivo della giovinezza e non sai, ancora, cosa sia davvero l'amore. Aspetti lui fuori da scuola, vai a vedere le sue partite di pallone, ti piazzi in piena estate al campo di atletica per guardarlo girare in tondo e per te è come se fosse Bolt. 

Sicuramente il più bello, il più bravo, quello con cui sogni di avere una famiglia, dei bambini, una casa. Perchè il bello è che sei ancora adolescente e che non sai ancora come vanno realmente le cose. Vivi in una sorta di post-canna costante. Decori il diario con penne glitterate ed Uni-Posca manco fossi la reincarnazione di Picasso o Andy Warhol. 
Che se ci pensi adesso, non ti viene altro da dire: che tenerezza!

Il massimo che fa lui è salutarti sorridendo in modalità Tom Cruise su Top Gun. 
Le mani ti sudano, tu impacciata spari cazzate - a me succede anche ora, comunque - sorseggi una granatina. Lui te la chiede. Bevete dalla stessa cannuccia che, puntualmente, verrà attaccata sul diario a mo' di reliquia con tanto di venerazione notte e giorno. 
Poi ti succede di essere trasportata sul tubo della sua bicicletta o che una viglia di Natale lui ti accompagni, davanti alla scuola, stringendoti la manina. E pensi seriamente al motivo per cui dovresti lavartela, quella mano, da li all'eternità. 

Poi le scuole si dividono, gli interessi e gli amici anche. Le Smemo diventano più serie Moleskine. Tu sai, però, che lui rimarrà sempre nel tuo cuore, un grande amore impossibile. 

Può capitare, però, che un giorno la vita ti faccia un regalo e che dopo oltre dieci anni te lo rimetta sulla tua stessa strada. E succeda che lui ti confidi di aver sempre avuto un debole per te. 

Ma nel frattempo sono cambiate troppe cose che rendono quell'amore sempre e comunque impossibile. Può capitare che vi baciate. Che poi non vi risentiate per altri anni. Perchè gli amori impossibili sono anche pericolosi. O può succedere, anche, che una sera ci facciate l'amore insieme e che vi sembri la cosa più bella che avete mai provato nella vita.

E che quindi, anche se non avete più una Smemoranda, ma una Moleskine, vi ritroviate ancora a scrivere il suo nome con l'Uni-Posca e le penne glietterate. Che quell'amore vi sembri un po' meno impossibile, ma comunque mai vostro. Lo sapete. Troppe cose vi dividono. Ma il vostro cuore lo terrà sempre lì. 
Perchè gli amori impossibili sono gli unici che non finiranno mai. 
Ed è l'unica certezza che avrete per sempre. Ed è questo che li rendi unici e cosi speciali. 

10 regole per diffidare di.

Questo vuole essere un post molto ironico amiche Principesse.
Che se non ci ridiamo su, tra una temporale e una mancata telefonata, qua non va proprio alla grande.

Quindi ho stilato un decalogo dei Principi di cui diffidare, sulla base di statistiche aggiornate, racconti e comportamenti dei maschi con cui io e le amiche mie abbiamo quotidianamente a che fare.

1) Diffidare di coloro che chiedono l'amicizia su Facebook invece che presentarsi dal vivo. Lo fanno anche se siete nello stesso locale, a 20 cm di distanza. Belli erano i tempi in cui queste tecnologie che hanno raddoppiato i contatti non esistevano. WhatsApp e affini non ha fanno altro che mortificare i rapporti, ridurli ad un "Visualizzato alle", punteggiarlo di "faccine" che non corrispondo, spesso, alle espressioni reali di quando vengono digitate. Se è coraggioso il Principe verrà li, con una banale scusa, per attaccare bottone.

2) Diffidare di chi, al secondo appuntamento, ti invitano a dormire da lui. Pratica ormai diffusa. Se spalanchi gli occhi al solo udire tale invito, verrai considerata retrò-barra-sfigata. Se dormo con te al secondo appuntamento, qual è la possibilità di far durare un rapporto dopo? Tutto e subito? Come McDrive-panino-digestione-chili sulle cosce?

3) Diffidate di coloro che ascoltano i Club Dogo. Non me ne voglia Guè Pequeno felice nuovo fidanzato di Nicole Minetti (Dio li fa e li accoppia, mai stato più vero). Che sentire "Ciao, ciao, non so quando torno" oppure "Mi sono tatuato un aeroplano per volare in alto", ma anche no. Vi prego. Questi poi si sentono autorizzati a dirvi "Aspettami che torno". E voi rimarrete li. Probabilmente all'infinito. Ed oltre. 

4) Diffidate dei calciofili. Banali, scontati, stereotipati (spesso juventini:non so perchè, ma sono tutti bianconeri quelli che consociamo noi).

5) Diffidate di coloro che si fanno chiamare bomber. C'è perfino un gruppo su Fb "Chiamarsi bomber tra amici senza particolari meriti sportivi". E qui dovreste dedurre voi senza altre spiegazioni...

6) Diffidate di coloro che - per i punti 4 e 5 - sono anche ultras e minacciano di mettere tutto su You porn. Eviterei foto osè che potrebbero nuocere alla vostra reputazione.

7) Diffidate di coloro che sono perennemente on line e messaggiano quando sono con voi nella più totale indifferenza della vostra presenza. Magari ridono anche quando leggono. Palloni gonfiati!

8) Diffidate di coloro che non utilizzano il preservativo per principio. A meno che voi non siate d'accordo. Sapete che io sono per la libertà. A parte malattie e co. questi soggetti vi diranno che siete le uniche con cui vanno, salvo scoprire, in futuro, che non è cosi. Quindi evitate di scoprirlo tramite spiacevoli inconvenienti (vedi candida e co.) 

9)Diffidate dei narcisisti. Di chi passa ore a depilarsi, a trovare l'outfit giusto o l'occhiale all'ultima moda. Credete mica che bagni e specchi saranno tutti per loro? Provare per credere.

10) Diffidate degli egocentrici, di quelli tipo "Tutto gira intorno a me". Al massimo c'era una pubblicità ci cui loro si fanno paladini probabilmente. Nessuno deve diventare il centro del mondo dell'altro, ma se si comincia a passeggiare, lo si fa insieme. 
Spesso questi Principi conquistata la preda, la liquidano sparendo. Spiegazioni, parlare guardando negli occhi? Sia mai. Loro siamo troppo perfetti per abbassarsi a questo. 
Loro sono bravi solo ad abbassarsi i pantaloni.