10 regole per diffidare di.

Questo vuole essere un post molto ironico amiche Principesse.
Che se non ci ridiamo su, tra una temporale e una mancata telefonata, qua non va proprio alla grande.

Quindi ho stilato un decalogo dei Principi di cui diffidare, sulla base di statistiche aggiornate, racconti e comportamenti dei maschi con cui io e le amiche mie abbiamo quotidianamente a che fare.

1) Diffidare di coloro che chiedono l'amicizia su Facebook invece che presentarsi dal vivo. Lo fanno anche se siete nello stesso locale, a 20 cm di distanza. Belli erano i tempi in cui queste tecnologie che hanno raddoppiato i contatti non esistevano. WhatsApp e affini non ha fanno altro che mortificare i rapporti, ridurli ad un "Visualizzato alle", punteggiarlo di "faccine" che non corrispondo, spesso, alle espressioni reali di quando vengono digitate. Se è coraggioso il Principe verrà li, con una banale scusa, per attaccare bottone.

2) Diffidare di chi, al secondo appuntamento, ti invitano a dormire da lui. Pratica ormai diffusa. Se spalanchi gli occhi al solo udire tale invito, verrai considerata retrò-barra-sfigata. Se dormo con te al secondo appuntamento, qual è la possibilità di far durare un rapporto dopo? Tutto e subito? Come McDrive-panino-digestione-chili sulle cosce?

3) Diffidate di coloro che ascoltano i Club Dogo. Non me ne voglia Guè Pequeno felice nuovo fidanzato di Nicole Minetti (Dio li fa e li accoppia, mai stato più vero). Che sentire "Ciao, ciao, non so quando torno" oppure "Mi sono tatuato un aeroplano per volare in alto", ma anche no. Vi prego. Questi poi si sentono autorizzati a dirvi "Aspettami che torno". E voi rimarrete li. Probabilmente all'infinito. Ed oltre. 

4) Diffidate dei calciofili. Banali, scontati, stereotipati (spesso juventini:non so perchè, ma sono tutti bianconeri quelli che consociamo noi).

5) Diffidate di coloro che si fanno chiamare bomber. C'è perfino un gruppo su Fb "Chiamarsi bomber tra amici senza particolari meriti sportivi". E qui dovreste dedurre voi senza altre spiegazioni...

6) Diffidate di coloro che - per i punti 4 e 5 - sono anche ultras e minacciano di mettere tutto su You porn. Eviterei foto osè che potrebbero nuocere alla vostra reputazione.

7) Diffidate di coloro che sono perennemente on line e messaggiano quando sono con voi nella più totale indifferenza della vostra presenza. Magari ridono anche quando leggono. Palloni gonfiati!

8) Diffidate di coloro che non utilizzano il preservativo per principio. A meno che voi non siate d'accordo. Sapete che io sono per la libertà. A parte malattie e co. questi soggetti vi diranno che siete le uniche con cui vanno, salvo scoprire, in futuro, che non è cosi. Quindi evitate di scoprirlo tramite spiacevoli inconvenienti (vedi candida e co.) 

9)Diffidate dei narcisisti. Di chi passa ore a depilarsi, a trovare l'outfit giusto o l'occhiale all'ultima moda. Credete mica che bagni e specchi saranno tutti per loro? Provare per credere.

10) Diffidate degli egocentrici, di quelli tipo "Tutto gira intorno a me". Al massimo c'era una pubblicità ci cui loro si fanno paladini probabilmente. Nessuno deve diventare il centro del mondo dell'altro, ma se si comincia a passeggiare, lo si fa insieme. 
Spesso questi Principi conquistata la preda, la liquidano sparendo. Spiegazioni, parlare guardando negli occhi? Sia mai. Loro siamo troppo perfetti per abbassarsi a questo. 
Loro sono bravi solo ad abbassarsi i pantaloni. 

A volte ritornano, a volte no.

Quando meno te lo aspetti ecco che arriva il fatidico messaggio.
Il suo, di Lui.

Bramato, desiderato, sognato, rincorso, inseguito, contemplato.
Sempre Lui, non tanto il messaggio, s'intende. 
Che magari per un po', Lui, si è anche accorto che gli sbavavi dietro e ti reggeva il gioco, perchè ad un maschio, suvvia, il sogno nel cassetto è di avere un harem tutto per sè.

Comunque. Arriva sto messaggio. 
Battito cardiaco accelerato - manco ce l'avessi davanti - mani che sudano, controllatina allo specchio - manco ti vedesse tramite telefono. Bah!

"Ciao, come stai? E' un po' che non ci si sente..". 
Il passo per fantasticare sul matrimonio è breve. 
Tu che non stai nella pelle, selezioni manco fossi un editor ogni parola per non sembrare troppo carina-coccolosa-appiccicosa-acidella-monosillabica-prolissa-poco interessante-troppo interessante. Che se avessi messo questa cura alle superiori, sai che 10 avresti preso nei temi di italiano!

Vabbè, la conversazione prosegue, tu cammini sempre "Tre metri sopra il cielo", perchè Moccia mica ci ha fatto un business a caso con il suo best-seller (!!!). 
Ti gongoli al suo "Mi mancavi, ti ho pensata e bla bla" salvo poi dedurre che l'invito si estende a ritrovarsi, da qualche parte, quando ti va, in posizione orizzontale. Ma vabbè, questo è il rischio e te decidi cosa ti pare e piace fare.

C'è chi, invece, non torna. Nonostante tu ci abbia passato la vita insieme. 
Tu gli abbia steso la biancheria, stirato la camicia, preparato la colazione.
E' inutile. Nemmeno Natale, Pasqua e feste comandate lo spronano a scriverti, ad inviarti un pensiero.

Niente. Puoi anche fare il fioretto di non andare al Mc per una settimana, di fare 25' di corsa o metterti l'anticellulite ogni sera prima di andare a dormire.
Non attacca, non ti pensa - o forse si - ma comunque non dà segnali.
Il display non si accende, mai il suo nome, nè una mail o una chiamata senza risposta.
Tu ci speri, ma quasi sono sicura, non arriverà mai.

Nel caso, la mia esperienza insegna di portarsi dietro sempre un carica batterie in più.
Si sa mai che quando è la volta buona ti trovi con l' 1% che lampeggia...